Пришёл сосед к соседу и говорит:
- у меня там самогон варится, а я в город уезжаю. Ну ты там присмотри, если что воды в "холодильник" налей...
Сосед соглалися. Сделал сои дела и пошёл присмотреть, как там самогон. Взял с собой 2 ведра с водой.
Из сарайчика дым идёт. Ну он, короче, заходит. Сидят 2 мента и говорят ему:
- ну что, садись, пиши всё как есть, значит самогон тут варим...
Спустя некоторое время он отдаёт что написал, милиция говорит:
- ты чё это написал?!
Мужик:
- всё как было.
Записка:
"Значит, работаю я в огороде, смотрю, а у соседа дым из сарая. Ну, знаю, что сосед в город уехал. Значит, беру 2 ведра с водой тушить. Забегаю в сарай, а там 2 мента сидят, самогон варят..."

Двое приятелей пошли в зоопарк.
Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
Один спрашивает:
— Сань, а почему попугаи зеленые?
— Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
— Он разговаривает на двух языках.
— А что знает тот, который за 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну тогда скажите, что же такое делает тот,
который стоит 50 тысяч рублей?
— А он ничего не умеет. Просто он у них главный!

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
— Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты Шекспира.

Добавлено (01.03.2010, 08:37)
---------------------------------------------
Коммивояжер возвращается и командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев голосом жены шепчет:
Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду, буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии адвоката.

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитана, зато не пьет и не курит!

Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пес, а на люстре попугай. Пес — ноль реакции на вора. А попугай произносит:
— Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.
Попугай:
— Здравствуйте.
Вор:
— Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
— Фас!


— Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга, он умер.
— От старости?
— Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает:
— Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
— Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?

Добавлено (01.03.2010, 08:37)
---------------------------------------------
Сидит попугай в клетке и наблюдает, как бабка курицу в кастрюлю кладет.
— Может, хватит над трупом издеваться?!

В зоомагазине:
Простите, нет ли у вас желтых канареек?
Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
— Не надо мне ваших попугайчиков!
Мадам, а вы думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.

Добавлено (01.03.2010, 08:38)
---------------------------------------------
Подарили мужику попугая. Всем хороша птица — большая, белая, с хохолком. Но стра— ашно матерится. Мужик и так бился, и эдак — ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и женщины в дом перестали заглядывать. Взял тогда мужик попугая и сунул в морозилку. Из морозилки вопли, крики, тарарам, но через минуту все стихает и аккуратненький тихонький такой стук изнутри.
Мужик дверцу открывает — попутай:
— Прошу прощения за доставленные неудобства я пересмотрел свое поведение, больше такого не повторится.
Мужик: — Ну — ну...
Попугай:
— Еще раз прошу прощения, разрешите один вопрос?
— Валяй.
— А эта курочка из холодильника, что она Вам сделала?

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Добавлено (01.03.2010, 08:39)
---------------------------------------------
зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

Добавлено (01.03.2010, 08:40)
---------------------------------------------
Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Я накормил голодного котенка!
А я выгулял соседскую собачку!
А я, а я накурил грустного попугая!

— Вы тут веселитесь — а у меня попугайчик умер!
— Чё — реально, что ли?!!
— Нет,Со спецэффектами!!

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Новость. Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Добавлено (01.03.2010, 08:43)
---------------------------------------------
Жили-были два соседа — грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему сто баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за пять центов на рынке. Привез.
Через некоторое время встречаются.
— Ну, как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэш, нэт. Но зато как слушает!

— Самая умная птица на свете — попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!." Ну, а недавно он умер...
— И все?
— Нет... Понимаешь — в днище клетки действительно оказались пиастры...

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена — тысяча долларов. Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два —нет толку. Он начинает:
- Ну, говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней.
Мужик совсем отчаялся! Сидит злой, с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?

Хозяин учит говорить своего попугая:
— Повторяй за мной. Я умею ходить.
— Я умею ходить.
— Я умею говорить.
— Я умею говорить.
— Я умею летать.
— Врешь!

Добавлено (16.03.2011, 11:51)
---------------------------------------------